turnground 的个人博客

空空的文字编辑面板，似乎忘却了话题的切入点。

于是，好不思索的写着。

某场饭局，某天，某地。按照着我们的编写开始回放。

睹物思人。

10.28 上午 9点

我把这些断续的画面，剪切成一个个完整的镜头。

然后如同场默剧重复播放着，空洞得让自己乏味。

在这不到一个月的时间里，如同几年前无法抽出般，渐行渐远。

有时候一句简单的话，思前顾后却变成一种负担。

也许酒后的 头晕目眩使我更加清醒。

如同，早晨。车厢电台主推的歌曲般无助。

脆弱到无法承受。

明白这些，正在做的一切的一切其实是目的简单得可怕。

于是，更加的漫无目的，似乎这只是种无谓的乔装。

但是，这些我会让你懂。

且，深刻的明白。

                                                T.........

反复的听着一首歌，于是很多东西开始浮现。

如，一罐放掉气的可乐，喝下去的只是空洞的甜。

对于你，在第一次遇见你时。仿佛就定格。

于是，我觉得我又初恋了。

那种酸酸涩涩的感觉如8年前。只是少了些羞涩。

似乎是开始的另一个轮回，在某个时间点。一切变为注定。

设想着未来，却忘记了脚下的障碍。

如同梦里梦到醒不来的梦。

美梦希望继续，噩梦醒来发现还是场梦。

但梦一醒就散了，而现实中或许转念之间就是诀别。

于是心不甘情不愿的安于现状。

只因这现实所安排的障碍，觉醒的一天。

或许你会转身远去，或许仍停留于此。

所以更加憎恶自己的软弱。

所以，这些我一定要让你懂。

这些天我自暴自弃的毫无规律的过着。
时间仿佛与我完全不相关。
似乎酒精才可以使我遗忘某些。

那些在乎的人，事。曾一遍遍的浮现。
于是下定决心遗忘什么，但似乎这并不是第一次。
心情似乎随着温度变化而变化。
于是思绪回到6月份，在那陌生的城市。
3个并不熟悉的男人，谈起自己的情史，即都潸然泪下。
或许只是酒精的刺激才使那些原本遗忘的重新拾起。
于是我更加怨恨自己的懦弱。
那些一个人到处浪荡的生活似乎更适合我。
就更加怀念酷暑里，那在火车、汽车上度过的日子。
在陌生的环境里，似乎一切都是新鲜的。
没有过往回忆的困扰才是新生活真正的开始。

9月，回到这个没有春秋的城市。
一切就脱离了原本的轨道，原本的雄心壮志被自己一点一点敲碎。
至于和某些人的某些约定貌似只是个形式。
画板、画笔。成了家里多余的摆设。
以至于原本想画下的那些成为虚幻。
原本想把握的却拱手让给了别人。
怪只能怪自己的懦弱，于是安慰自己这也是种气魄。
11月，在去衡阳的火车上。
某人问我这算是我们的短途旅行吗。？
我点头确认，但这算旅行吗？
我们只是目的地相同，顺路的路人而已。

渺千山暮雪 万里层云 只影为谁

秋已至，痛已深，情不变，图伤悲。
秋已深，复前尘，为寂寞，乃徒劳。

过去，回忆。
在我的字典里至少这两个次是相关联的。
只是我习惯的是回忆过去。
于是这次倒过来写，似乎看上去就有所不同。
其实不过是自欺欺人。

时至今日，我仍然清晰的记得那个提着盒饭走到教室。
跟我送中餐的女孩。甚至于还记得那天的菜。
我记得每天早上给我买蝴蝶酥的人。
我记得那样一个元旦，走过那样的一段路。
有时甚至还怀念那样一个吻。
过完这些日子之后。
我开始讨厌我的占有欲，我讨厌一切没心没肺笑的人。
烟就成了我最好的朋友。
我记得我躲在楼顶抽烟。
我记得我躲在厕所抽。
我记得我躲在楼梯间抽。
只是那时我还没染上烟瘾。
于是我嫉恨一个让我吸上这几乎可以毁掉我生命的人。
于是我怨恨一个几乎毁掉我高半夜凉初透考的人。
我开始尝试一切办法忘记，因为我只要在安静的环境中就无法集中精力。
我嘲笑我的脆弱，在那么重要的时间里，居然还能那么无力。

为什么最后我走出来还是依靠别人的帮助？
我曾喜欢那个坐在旁边的你。
我曾喜欢那个陪我在操场闲逛的你。
我曾喜欢那个叫我“男人”的你。
只是对于情感我们闭口不谈。
不过现在，你变得让我不认识。
我找不到个合适的词语来形容。
我只记得我们最后一次见面是在前年的国庆烟火晚会。
在人山人海的五一路上。
只是如今那条路和我心中的你一样面目全非。

这些年，我曾无比的怀念你们曾给我的那些感觉。
也许我喜欢的不是人，而单单只是那种感觉。
或许只是这些年，我再也找不到那些能有这种感觉的人。

渺万里层云，千山暮雪，只影为谁去。
以此纪念那些未曾得到却又怀念的情感。

                                                                   -T.

很久都没有安得下心来。
把多许思绪重新整理清晰。
然后从新回味。 
或许只是习惯于现在这种浮浮躁躁的生活。
或许只是淡忘了从前那种幻想的日子。
于是不在是记录着。只是过客。
许多的片段，镜头，都被我带过。
于是许多该刻录的都被一闪而过。
人总是为自己活着而不是别人。

白驹过隙般的流淌过。
刻画的不紧紧只是容颜，还有心智。

国庆前夜，一场烟火表演。
几年来的一次见面。
我还清楚的记得那天晚上你生日我对你说过的那些话。
虽然只是酒后的碎语，但何尝不是我确切的心思。
你的那些质疑，我无言以对。
我不得不清楚的告诉自己这已经是一种遗憾。
我能在人山人海中找到你就是一种庆幸。
而后那几个小时虽平平淡淡。
又何尝不是另一种庆幸。
谢谢你，在我无知时陪我谈天说地。
谢谢你，在我落寞时听我唏嘘。

就在这十几岁最后的几天里。
去了一个自己陌生的城市。
逃离开纷繁的电话短信。
还有那些杂杂乱乱的思绪与回忆。
关于，那些某种意义上的错过。

一座不大不小的城市。
杂乱的交通，凌乱的街道。
还有那些不是太懂的方言。
是我对那座城市的唯一感受。
一座人文气息淡薄。
自然景观缺乏的城市。
并不是我的目的地。
唯一吸引眼球的，只是那些另人遐想的女人。
于是2天后百无聊赖的回到长沙。
母亲愤愤的对我说。
要是这次4级没过以后再出去旅行再也不会给我任何的资助。

5.20.
完全迷糊的在回家的路上度过。
甚至不记得这几个完全毫无关联的数字组成的日期代表何种含义。
别人眼里的情人节，我一个人自由自在的走在回家的路上。
于窗外的风景，美女。擦肩而过。
这种无牵无挂的日子，蛮适合我这种自由散漫的人。

5.21
在不断的走回头路，和酒精中度过。
出奇的起了早床。
手机闹钟也出奇的把我闹醒。
于是睡眼惺忪的出了门。
到火车站等Z。
接着是半天无目的的在长沙游走。
白沙井，贺龙，化龙池，博物馆。
一路上，Z抱怨着我不会打伞。
还有，我们总在走回头路。
因为，我也对长沙公交线路泛起了迷糊。
下午回到家。
一起和家人出去吃饭。
由于今天阴历生日，在家人面前破天荒的抽了根烟。
还喝到头晕目眩。
就这样某种意义上就20了。
男人30而立，在接下来的10年里究竟还要面对些什么。

阴阴沉沉的天。
时而阴沉，时而灿烂。

想不到一个合适的词语来形容现在的心态。
香烟一根一根的送入口中。
有时候它可以让自己安静下来。
仔仔细细的想想为什么千回百转后自己却找不到出路。
前些天，母亲的电话让我愕然。
那些关于我的学业，理想，未来的谈话让我愕然。
还有一个月就20了。
在这个十几岁最后的尾巴上。
我沿着一条自己看不到结果的道路，已自己不了解的方式木然的走着。
这也许就是我这几年以来的生活态度。

谢谢那么一个老师。
和我谈话时不是责备的语气，不是质问的态度。
只是听我说着这几年的感触。
和那些尚不切实际的承诺。

这些年，游离的梦想，态度。
使我一点一点的在改变。
成熟并不是时间的累积就可以完成的。
情绪并不是感情的宣泄就可以变更的。
我还是自顾自的过着。
于是我还是一个人。
身边的不过是一时的玩伴。

有时候想把一根烟完完全全的抽完。
但不管如何拼命。
总会有一部分是你不可能撼动的。

有时候想告诉一个人自己的感受。
但不管如何宣泄。
总会有一部分别人无法认同的。

如是，我只是一个人。
没有顾虑，没有担忧的过着。

这些天一直恍恍惚惚的在过。
很多事想不明白。
于是颠倒黑白的想。
就因为那简简单单的几句话。

午夜。
寝室里一个人打着鼾，一个人磨着牙，一个人熟睡着。
只剩我一个人想着那些于现在毫无关联的问题。
然后爬下床。走到窗户边抽烟。
2年过去了。
我真不知道我这2里学到了什么。
仅仅只是漫无目的过着。
曾下定决心改变。
但到头来仍是一无所获。
在这十几岁的尾巴上。
我没有骄人的成绩，羡慕的爱情，妒忌的财富。
唯有的只是自己的一副空壳。
于是我感然。